Si Longtemps…

Bjork - Vespertine

Mon graveur de DVD m’a lâché lâchement. Ni une ni deux, je suis aller en racheter un neuf. J’ai pas beaucoup d’argent, mais je sais remplacer un lecteur de DVD et même monter une machine entière d’ailleurs.

Enfin, je m’égare.

Dans la nuit, j’avais du dormir 6 heures d’un mauvais sommeil entrecoupé de rêves fatiguants. Je ne me sentais pas dans mon assiette. Légèrement tendu, le souffle cours, pour tout dire, angoissé. J’ai du mal à me l’avouer tellement ce mot me fait peur. Je ne tiens pas recommencer l’expérience  d’il y a deux ans.

Jamais !

Pourtant, je sens cette douleur qui revient s’installer au coeur de ma poitrine comme un nénuphar maudit. Dans le bus de retour, j’ai fais une petite crise. Contrôlée. Je sais comment ça arrive et comment ça s’en va. Je gère.

Je viens de lire un truc sur l’angoisse qui dit que c’est une forme “dégradée” de la libido. La pulsion libidinale ne pouvant s’exprimer puisque refoulée, elle se transforme en angoisse.

Pourquoi est-ce que j’arrive à ces états paroxystiques alors que je repense à quitter mon mari ? Parce que je nie l’attachement, j’ai du mal à écrire l’amour, que j’ai pour lui. Je ne veux pas l’aimer. Je ne veux pas de cette relation qui n’est pas bonne pour moi mais dans laquelle je me suis englué. Dois-je arriver à m’avouer que j’aime Hantz ? Sûrement. Le problème c’est que cet amour n’est pas bon pour moi. Cette relation ne m’apporte rien que la satisfaction de ce sentiment, ce qui n’est pas assez.

Pourquoi ne puis-je me déclarer à l’homme aux yeux verts ? Parce que, pour le coup, j’ai la trouille qu’il me rejette.
Non, j’ai la trouille qu’il ne me rejette pas. Il me sert de soupape pour évacuer cette libido dont je ne sais que faire. Il est un support à fantasmes. Un objet, un homme-objet. Le faire devenir sujet détruirai ce que j’ai construis avec Hantz depuis sept ans. J’éprouve pour lui les affects que je m’interdis d’éprouver pour Hantz. Comme je le faisais avec les deux Olivier.

Pourquoi ne puis-je pas dépasser ce problème avec Hantz ? Parce qu’il est lui-même engoncé dans ses névroses et que je ne peux pas l’aider à en sortir; il me prendrai toute l’énergie dont je dispose. Surtout, il ne tient pas vraiment à en sortir, il a trouver un équilibre qui le satisfait à première vue. Mais je ne peux le savoir qu’après l’avoir cuisiné pendant trois heures.

Je n’y tiens pas. le jeu n’en vaux pas la chandelle.

Ils ont créé un blog sur lequel ils ont mis les photos de classes et d’autres dont je n’avais même pas connaissance. De toute façon, je ne figure que sur une. En haut, à droite, à l’écart. J’avais redoublé ma 4ème et je me suis retrouvé pour deux ans avec des gens que je ne connaissais pas mais qui eux se connaissaient depuis la primaire. J’ai noué quelque camaraderies, qui n’ont duré que deux ans. Après 83, il n’y a plus rien eu.

Voila 24 ans après, je revois ces têtes sur la photo. La mienne aussi, mon dieu quel horreur ! Ils ont mis aussi des portraits récents. Il y a eu de sacré coups de vieux…

En revoyant tout ça, je me rends compte que je n’allais déjà pas bien du tout. J’avais beaucoup de mal à accepter mon homosexualité. En plus j’étais hiper moche et je ne m’arrangeais pas, mais alors vraiment pas du tout. Vraiment le vilain petit canard.

Ca en remue de la vase cette histoire…

Amy Winehouse - Rehab

Vous connaissez probablement ces services sur internet qui permettent de retrouver ses copains de classes perdus de vue depuis longtemps. J’y ai souscris comme beaucoup pour au départ retrouver Laurent. Je reçois de temps en temps un mail qui me dit “machin vient de s’inscrire”, mais comme je ne suis pas un abonné payant, je ne peux que faire des coucous. Cette semaine ma bouteille c’est échouée dans mes classes de 4éme et 3éme. Me voila plongé vingt ans après dans certains de mes plus beaux souvenirs soigneusement enveloppés dans du papier de soie. Ils forment déjà un petit groupe d’une dizaine de “vieux de la vieille”. Des prénoms et des noms que j’avais effacé reviennent et les images associées rappellent mes “tendres années”.

Je leur ai demandé une photo de classe pour rafraîchir les images jaunies, en espérant retrouver les sourires de mes copains et copines.

C’est une grande vague de nostalgie qui me rend tout “niaiseux”. J’ai les nerfs à fleur de peau et la larme encore plus facile que d’habitude. Je ne saurai pas quoi leur dire, mais j’ai envie de les revoir ceux là, ou au moins de correspondre avec eux.

Aniway, spéciale dédicace à Kat : Amy Winehouse c’est moins ensoleillé que 4hero, mais ça déchire grave dans le genre Motown revival.

Bach - Toccata et fugues

Semaine longue et difficile mais ô combien enrichissante. J’ai rencontré plein de gens très intéressant, couru partout dans la ville, mis mon beau costume gris acheté en solde chez Zora. J’ai vécu quoi. Là je dois dire que je suis un poil vidé. 12 heures de boulot par jour, ça vous épuise un homme, même moi qui suis une bête de somme (mon correcteur orthographique aussi semble-t-il qui me propose des insanités pour remplacer bête …) Enfin, il semblerait que mon travail peut être payant. J’ai eu des remerciements officiels de la part de personnes qui n’en font absolument jamais. Je suis assez fier de moi, je dois bien l’avouer. Tous ce que j’espère ce sont des retombés.

Mon psy par en vacances pour un mois. Je serai donc livré à moi même jusqu’à la fin du mois de mars. Je crois que je supporterai. Je n’ai pas trop le temps de penser à mes problèmes de toutes façon…

Du coté de l’homme aux yeux verts, j’arrive à lui parler clairement sans bafouiller. Le lui ai acheté Tetu. J’ai eu droit à un plongeon vertigineux dans ses yeux. Plus j’y pense, plus je me dis que j’ai des chances d’avoir un oui de sa part. Mais ça n’est pas encore le bon moment, je ne le sent pas encore. Maintenant j’attends de sentir les choses pour les faire. On apelle ça “écouter son coeur”.

James Morrison - Undiscovered

Hier soir à la télé est passé le “Journal de Bridget Jones”, mais vous êtes sans doute au courant…

Sourires, rires, petites larmes bref carton plein. Ce matin, mon mari travaille, je suis donc seul et j’en profite. J’ai rêvé de Lui (le X aux yeux verts et à la voix voilée). Premier rêve dont je me souvienne où il est présent. Il m’y parlait informatique et me demandait un coup de main pour un obscure problème de réseau. Le magasin était plein de clients, une bonne cinquantaine qui faisait la queue dans la pénombre.

J’ai décidé de me remettre à la poésie et d’envoyer un manuscrit pour une publication éventuelle, après tout je n’écris pas plus mal qu’un autre, non ?

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Je suis accro à ce mec.

Rien n’est encore fait mais je suis déjà physiquement mordu.

C’était décidé, aujourd’hui en sortant de chez le dentiste, je passais au magasin et je lui achetais Tétu. Le dentiste était en retard, je n’en suis sorti qu’a midi dix. Je pensais qu’il avait fermé. Nenni. Je suis resté dehors à attendre mon bus en le matant par la vitrine. Il m’a regardé aussi.
De toute façon, il avait des clients.

Après déjeuner, je vais faire une sieste. Pas moyen de dormir. J’étais épuisé mais extrêmement tendu. Une petit douleur dans la poitrine m’a rappelée  à l’ordre. J’angoisse de me déclarer.

C’est bien ce que je dis, je suis accro.

En plus je fantasme sur lui. J’essaye de m’en empêcher, mais les images viennent toutes seules.

Là est la vrai question : cette histoire est-elle un fantasme ou une réalité ? Dois-je essayé de matérialiser ce fantasme ?

Je ne sais pas manier ces pulsions étranges qui m’assaillent. J’ai bien envie de succomber mais je dois en supporter les conséquences.

On m’avait dit aussi que je ne dois pas imposer mon histoire avec Hantz à l’autre ainsi que tout mon background. Et bien non, si l’autre me veux il doit tout prendre ou rien. C’est un lot !