Si Longtemps…

Pink Floyd - A momentary lapse of reason

J’ai pris la liberté depuis quelques jours de me mettre sous anxiolytiques histoire de pouvoir faire des nuits de plus de cinq heures. Bien m’en a pris car les crises d’angoisses sont revenues et restent sous contrôle. Juste l’éternelle douleur à la poitrine et la gorge serrée.

Mon psy m’avait prévenu.

J’ai pris une douche tout à l’heure et j’ai fondu en larmes tout à coup. Je me suis retrouvé 28 ans auparavant dans la baignoire de ma tante, me lavant de la pisse de mon cousin et voyant mon père arriver, furibond et aviné, pour m’insulter et me punir.

Voila pourquoi cette douche me déclenche régulièrement des crises.

Je suis sorti acheter du pain, je suis épuisé.

Une sieste.

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Paul, l’amour dont je parles depuis le mois de février 2008, n’est qu’une illusion. C’est un fantasme, une relation projective. Je revis avec lui cette douloureuse épreuve de mon adolescence, celle qui a générée toute ma souffrance.

Pourtant, mon amour pour lui est devenu réel, la confusion s’est faite entre fantasme et réalité, il fallait quelle s’opère pour que je puisse en tirer une leçon.

Amère leçon.

D’après mon psy, Paul souffre d’un trouble maniaco-dépressif. Effectivement, je ne vois pas d’autre explication à ces comportements aberrants qu’il a. Ce garçon est en morceaux et a priori je ne peux rien y faire.

Sinon le fuir.

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Ce qui est le plus navrant dans une histoire comme celle que je viens de vivre et que je vis encore, c’est de savoir qu’elle est un pur fantasme.

Ce qui est encore plus navrant, c’est de savoir que ce fantasme c’est transformé et à pris pied dans la réalité pour devenir une réelle histoire d’amour qui a mal tourné.

Ce qui est dramatique c’est que je me suis remis parfaitement de la part fantasmatique de cette histoire mais que la fin réelle de cette histoire d’amour me déchire en deux.

Et que je fais n’importe quoi.

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J’ai rendez-vous avec lui à 14h, à la station de métro, pour prendre un café.

Il n’a “pas envie” que je vienne chez lui.

J’ai peur.

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Rendez-vous annulé, son proprio doit passer pour voir l’étendu des dégâts de l’orage de grêle de la semaine dernière.

Il me rappelle dans la journée.

Adele - 19

Tu ne m’aura pas une deuxième fois, salaud ! Toi qui m’a détruit cet été 1980, tu ne le refera pas parce que je sais tout maintenant.

Je sais que j’aimais ce jeune homme de tout mon coeur d’ado, de tout mon coeur d’humain et que tu as brisé mon premier amour.

Le seul que j’ai connu en 40 ans !

Et quand enfin arrive celui que j’attends depuis tellement longtemps dans la douleur de cette vie perdue, tu réapparais tel le commandeur pour encore m’interdire ce bonheur que j’ai tant mérité, que j’ai tant payé année après année, jour après jour, minute après minute, seconde après seconde.

TU ES MORT, vieux salaud !

Et moi je suis vivant VIVANT VIVANT !

Je ne vais pas passé à coté de cet amour sans me battre et sans rien dire. Je dois m’en sortir pour moi, pas pour mon amour.

Au moins j’aurai essayé !

Corinne Bailey Rae

Vous savez, quand un amour fini, on se sent vide mais les sentiments sont là, bien là, et se rappellent à nous par des crises de larmes subites et inopinées.

Je n’avais vu ça que dans les films ou dans les romans.

Je le vis dans ma chaire et la douleur est atroce, le vide incommensurable et les larmes, bien que plus rares, surviennent de préférence alors que je suis sorti: dans le bus, à carouf ou ailleurs.

Ou en écrivant ces lignes.

Je me sens atrocement mal mais dans l’urgence de faire quelque chose pour sortir de ma situation bloquée.

Je ne peux.

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Peu de temps pour qu’il comprenne qu’il n’est pas encore prêt à s’engager.

Trop de temps pour que je le comprenne et que je le supporte.

Il court déjà vers d’autres bras même si je suis un “mec génial”.

J’ai le coeur en berne, les yeux humides et l’estomac qui saute, l’imaginer avec un autre me rend fou, m’imaginer ailleurs me parait une erreur.

Pourtant je suis lucide, l’esprit clair, comme si mes sentiments n’étaient qu’une strate profonde de mon être et qu’ils ne se manifestaient qu’à mon insu.

J’ai envie de sexe, mais pas d’un autre que le sien. J’ai envie d’un corps mais pas d’un autre que le sien.

J’avais trouvé l’amour et il s’est enfui, il a prit peur tant mon cas est difficile.

Non, c’est juste qu’il a 24 ans, sait-on aimer à cet âge là ?