Si Longtemps…

Ella Fitzgerald - complete song books

La dépression est partie, le retour aux lettres et autres candidatures est arrivé. La grippe est arrivée aussi. La gripette devrais-je dire, juste une petite fièvre.

Je repense encore à Paul. J’ai même tchatter avec un de ses amis qui bien sûr ne veut pas se mèler de nos histoires. Je sais au moins qu’il travaille et qu’il va bien.

Je reste toujours partagé entre l’idée qu’il s’est complètement moqué de moi et qu’il m’a volé sciemment et celle où il m’a réellement aimé mais “à sa façon”.

Si je réfléchi et que je me rappelle notre vie commune, je ne peux que valider la deuxième solution.

Ca m’aurai bien arrangé qu’il soit vraiment un salaud.

Gerschwin - Un américain à Paris

Je suis au fond de mon petit lit dans la pénombre de cet après-midi d’automne à laquelle mon humeur fait écho. Gros moments de dépression où je me suis enfin plains vraiment. Mais comme je le disais à un ami, il s’agit d’une dépression constructive. C’est finalement une manière de prendre de l’élan pour aller encore plus loin, plus haut et si possible sans me prendre de gadin.

Parce que finalement, ça fait mal de se prendre des gadins !

Mais j’ai de la ressource, je ne vais pas me laisser abattre aussi facilement. Je n’ai pas fait 6 ans d’analyse pour me laisser faire comme ça.

/

Finalement, je retombe dans les mêmes problèmes existentiels. Cette semaine à été difficile et je me suis senti repartir vers les terrains marécageux que j’ai déjà parcouru. Avec le calme de la certitude de ne pas y rester. Je maitrise ce passage en sachant bien qu’il n’est qu’un passage.

Soit, mais que vais-je faire ensuite ? Il va me falloir une raison de me lever le matin, de rencontrer mes semblables, de vivre. Cette expérience m’a fait douter de moi. Terrassé par le stress que je m’étais imposé, je n’ai pu acquérir ni les connaissances ni les réflexes que l’on me demandait d’acquérir. Je n’ai pas été assez bon, j’ai paniqué et je n’ai pu trouver aucune aide ni aucun soutien.

Je me suis senti nul, et je me sens toujours nul, transparent, totalement idiot, bon à rien même pas à répondre au téléphone, encore moi à écrire un texte ou musique corrects.

Ne parlons même pas du coté sentimental, quand et où pourrai-je rencontrer le prochain ?

Je ne sais quoi faire, dans quelle direction aller. Suivre mon étoile ? Mais où est-elle ? Je sens mon passé me fuir, mes oripeaux se désagréger et cette nouvelle vie se mettre en place. Mais quelle nouvelle vie, de quoi s’agit-il au juste ?

/

L’entreprise dans laquelle je travaillais jusqu’alors a décidé de mettre fin à ma période d’essais ce vendredi à 17h. Finis les plans, finis les rêves.

Nous avions décidé, mon collègue pd et moi d’aller boire un verre après le boulot, à 21h.

Je suis aller rejoindre 2 autres collègues, nous avons bu un verre en terrasse et décidé d’aller diner.

Un bonheur n’arrivant jamais seul, Big passait par la avec son homme. Ils s’asseyent avec nous, dinent avec nous et nous suivent au bar pd ensuite.

Je reçois un sms d’Elton. J’ai mis fin à notre “collaboration”.

STOP.

Il est 5h du matin ce samedi et je suis en train d’écrire ce post sur mon expérience douloureuse, sur mes espoirs déçus, sur ma rupture.

Confusion

Désillusion

Action

Kriss Morgan - Under your domination

Il s’en est passé des choses depuis le dernier post que j’ai laissé ici. La lettre à Paul dont je parlais à bien été expédiée par email. Toute communication a été coupée avec ce jeune homme. C’était en août.

Depuis trois semaines, j’ai commencé un nouveau job en cdi. C’est alimentaire et ça va me permettre d’être enfin indépendant. Je fais mes plans et si tout ce passe comme prévu, j’aurai mon chez moi en décembre. Enfin je me sens libre et je rencontre plein de gens, je me fais plein d’amis et j’ai plaisir à vivre. Je n’ai pas encore de nouvel amour, mais je ne cherche pas non plus vraiment à en avoir. Je veux profiter de ma vie.

Peut-être un voyage un de ces week end…